Ma proprio quella di tutti i giorni… e vediamolo 'sto gioco, chissà che magari ti puoi togliere qualche soddisfazione, che ne so, entrare in chiesa vestito da Gesù Cristo, ballare nudo per le vie…

Ma inizia male: creare il carattere di un sims, la personcina virtuale che devi gestire, dipende da alcune caratteristiche (tipo se è attiva, simpatica, ordinata…) che sono legate al segno zodiacale. Per me l'astrologia è un ammasso di boiate.
Vabbé, andiamo avanti. Mi costruisco la famiglia ideale: si può scegliere tra adulti e bambini, il sesso, e tra una discreta varietà di tipi fisici e vestiti, quindi opto per un nucleo composto da un maschio adulto e sette donzelle accattivanti…però, la grafica è veramente bella… Forse ci si può fare due risate… ma: ecco la sequela di martellate sui marroni: i micro-robboselli hanno un indice di felicità, che dipende da parecchi bisogni che devono essere soddisfatti, tipo lavarsi, mangiare, divertirsi, andare al cesso, sentirsi ricolmi di comfort… bisogna farli agire, cliccando sul sims desiderato e cliccando di nuovo sulle opzioni a disposizione…
Per me è già paranoia. Ma non demordo: li metto sul water, li faccio lavare, mangiare, vestire dormire… mi sento un po' mia madre, e mi vengono i brividi. Ma adesso incomincia il divertimento, no? Macché, signore e signori: il COMFORT, questo sconosciuto. Vogliono lampade e divani a nastro, i signorini (comfort= divani? Mah…).

E allora entriamo nell'editor, e vediamo di comprargli un po' di roba, a 'sti consumisti: ci sono parecchie sezioni, a seconda degli oggetti da comprare (elttrodomestici, arredamento, ecc...). Ma costano un botto! E il budget iniziale è fisso, sia che si maneggi un single o una famiglia numerosa! Allora a lavorare, barboni!
Il lavoro si cerca leggendo il giornale, o in internet… ma lavori sette su sette: no week-end, no feste, no lussuria… ma che roba è? Però quando si torna a casa… tut, tut, tieni le mani a posto: le sette ragazzotte non vogliono nessun maschietto nei loro letti [comprati a caro prezzo, tra l'altro]. Allora clicchiamo e facciamoli interagire: e via con i complimenti, i regali, ballare, fare il solletico, e occhio che non si scazzino se no nisba… è la vita, no? No: una volta che convinci una pupacchiotta che infilarsi nel suo letto potrebbe essere vantaggioso… i due idiotelli si limitano a DORMIRE! Ho paura!

E in più i sims sono prigionieri nel loro pezzettino di terreno, non si possono allontanare dalla loro casetta stile Merdaville americana! Non c'è uno scopo, non si vince ne si perde, e bada bene a non sgarrare di un millimetro! Questa è la vita! Che illuminazione! Se avessi giocato prima a The Sims, avrei evitato di iscrivermi a filosofia… e non invecchiano neanche, queste simulazioni di babbei senza nerbo. Basta! A me l'uninstall! A me la libertà!

Scusate, ma quando gioco voglio divertirmi: come faccio se mi simulate una vita dove l'unico colpo di scena che può capitare è che ti si rompa il lavandino, o che un ladro ti derubi, e dove assolutamente non si scopa mai?

Oh, l'uninstall è finito, mi sento più leggero. E ora via per le strade! In mezzo alla gente vera, con tutti i suoi difetti e le brutture. Ahhh, che bella la puzza di umanità…